今夜伤痛未眠时

让你恨我，我觉得很快乐。那种快乐，是心的出口被阻塞的痛，没有出路的寻觅和徜徉。我突然想起来，这样没有信赖的感情以后不会长久，我的出轨成为感情里他对抗我最大的砝码。我自己真的也很矛盾很困惑，我真的是个如此无可救药的坏女人吗？放浪形骸的肮脏的身体和心里潜在的需要释放的欲望，让我此刻懵住了。

我想起来这样的折磨自己竟然是种莫名其妙的痛快，看着自己一点点摧毁自己曾经设计好的幸福未来，我竟然有些欣慰。我自由了，久违的心理上的自由。我为自己不懂爱情毁了别人快乐的罪过付出了高昂的代价。这几个月，我可曾快乐过，我可曾开心过。一天都没有，一刻都没有。那些强迫自己包容下来的矛盾总该有爆发的时候，我很讨厌所谓的建议，我想脱开那张束缚我已久的蜘蛛网，奔向没有定数的世界。安定，没有一个男人可以给我安定，我损失了骄傲的砝码，所以我更加畏畏缩缩，抬不起头。

我想起过去的种种，让我淡忘到只有一点点影子，一点点一起吃刨冰蛋糕的日子，一起看书温习的日子。这场感情，我输得好彻底。彻底地输了自己的尊严，输了自己初恋理应有的神秘感觉。我爱的是谁，我连自己都不爱，我爱不起来，没有谁把那个肩膀毫无保留地送给我依靠，我在这个物欲横流的地方保留下自己的真情实感，从不奉献给隐瞒的利用关系。我的笑容什么时候开始被销蚀掉了，我究竟不能原谅的是他曾经对我的种种，还是我因自己的不能原谅自己灵魂的肮脏而出卖了自己的幸福，当作一场最深刻的惩罚。我自己分不清楚，所以我更加痛苦。我没有人可以分享这些感受，我不能改变，我不能承受，我一直发呆也想不清楚我能做些什么让自己的心活过来。

我知道自己伤害了别人，其实为了让别人快乐，已经委屈了自己好久好久，不敢真实面对自己的感受，更不敢真实探求到自己的伤疤，我欺骗别人的和我被人欺骗的，我的愚蠢和善良共同挥发作用于我的伤口，一点一点糜烂，一点一点溃烂，最后发现无药可救了。此时，我好想放纵自己，和一个男人，让自己彻底堕落下去。一直到了地狱的低端，无路可逃。

其实，从一开始，我就别无选择。

他恨我，我该去恨谁？恨自己，还是恨他？恨他毁了我的初恋，辜负了我，恨他伤了我，也许因为不爱，所以我不伤心，而仅仅是因为徜徉不能自拔而已。想回家还是在学校更自由呢，回学校吧，一场别样的提前分手，以我三年的感情斩钉截铁崩溃告终。你抛弃了我，叫我滚，我会滚得远远的，在你的生活里消失。在我心底，总是觉得，你今日对我种种，不值得，你不明白这样一个可怜的女人的心，你更不会明白她高贵的灵魂，不会明白，永远也看不清楚。我去找个一个被世俗同化的俗人，用温暖的眼光接受我的过去。想要坚贞起来，却还是没能坚持到最后。我可能有悔，但是没有愧，离开我，去找你的幸福，我给不了的，让另外一个人温暖你。其实我们都有秘密，我们都有自己的生活，我已经不在意了，所以你也无需介怀。坦荡荡说一句，倔强的青春或许能让我们彼此更加刻骨铭心，当然，将来也可能会悔恨终身……